Dejarte ir, para siempre

Las heridas empiezan a recibir medicina y el corazón va reconstruyéndose de sus pedazos...

Voy a empezar con una canción que me ha rondado la cabeza por días:

Cuando estabas junto a mi, 
Nuestra luz era celestial, 
Que más podía pedir, 
Encontré la felicidad.

Sin aviso, 
Nuestro paraíso nos dejó, 
Y ahora tu recuerdo,
Me hace sombra al corazón.

Hoy se cumple un mes, 
Que ya no me ves, te fuiste nada más, 
Quisiste renunciar a quererme, 
Y como dueles, 
Mientras pienso en ti y en lo que perdí, 
Quisiera evitar, haberme permitido amarte, 
Para perderte y me dueles, como dueles.

Los golpes en la piel, 
Dejan marca y después se van, 
Se van, se van, se van, 
Pero me rompiste en dos, 
Y no encuentro reparación...

Ve a ser libre y a ser feliz, 
Ya da lo mismo aquí, 
Amigos o alguien que conocí, 
Sé un extraño y el dolor dejemos ir.

Coincido con ésta canción; hace unos días se cumplió el mes que te fuiste de mi vida(un día 19). Excepto en la parte de "Quisiera evitar haberme permitido amarte", porque no me arrepiento de haberte amado y haber vivido tantísimas cosas contigo. 

Tú me hiciste aprender tantas cosas, buenas como malas; me hiciste creer en el amor, cuando estaba negada a sentirlo, hiciste que mis noches se volvieran cálidas en tus brazos, contigo supe lo que es vivir con alguien; los problemas domésticos, las peleas, el esperar a que llegaras, el estar emocionada porque aprendí a cocinar algo, el consentirte ,el estar día a día contigo,  lo que es compartir mi espacio; mis días malos, los buenos, los peores, las risas, las tristezas, las locuras, las noches de insomnio, los días de flojera, mis miedos, mis demonios, mi fragilidad, mi fortaleza, mi frustración, mi inseguridad, el amor que no sabía que tenía para dar, lo que es un abrazo de esa persona que tanto amas, lo que es un beso lleno de amor, tus ronquidos por la noche, tu voz al pronunciar mi nombre, el movimiento de tus labios al sonreír, observar y apreciar tu cuerpo completamente desnudo, tus manos embonando perfectamente con las mías. Conocí tus días malos, tus días buenos, me mostraste tu interior tal como es; tus defectos y virtudes.

Aprendí de cada situación que pasamos juntos, tanto de mi, como de ti, de nuestros errores y también aciertos. 

                                         

¿Te soy sincera? Aún te sigo llevando en mi piel y en el corazón, aún me preocupo por ti(siento que no estás bien), quisiera poder ayudarte pero sé que no debo hacerlo, a veces te siento tan cerca y me da miedo encontrarte en alguna calle(no sabría que hacer y menos si vas con alguna mujer), me da miedo que encuentres a alguien(aunque sé que te va a pasar y también a mi), a pesar de que me dejaste cuando más te necesitaba, te he extrañado mucho, pero no puedo seguir esperando a que tal vez, algún día te acuerdes de mi. 

Tengo que dejarte crecer, que vivas tu vida a tu ritmo; sin ataduras, sin problemas que no quieres(no), sin tener que cargar con alguien y su duelo, sin presiones, sin regaños, sin críticas(que realmente no lo eran, quería ayudarte a ser mejor), sin tener que dejar de hacer cosas que te gustan (si te decía que no lo hicieras, no era para limitarte, sino porque estaba preocupada por tu futuro), sin tener que fingir amor (sé que ya no lo sentías y por eso me dejaste ir tan fácil), sin tener que preocuparte de más, sin sentirte mal porque no puedes más, sin tener desconfianzas. 

Te he estado soltando de a poquito, primero empecé con las cosas materiales, pero ahora viene la parte difícil, pero no imposible; empezar a sacarte de mi corazón, de mi piel y de mi mente. No sabes como me duele, saber que ya no estarás más en mi vida, que esa carita y esos ojos verdes, ya no los volveré a ver. Esas cálidas manos ya no rozarán mis manos, ni volveré a escuchar un "te amo" de tu rosada boca. Ni un beso más, ni un abrazo más, ni mucho menos acompañarte y apoyarte en tus momentos difíciles. 

Nuestra historia se la llevará el viento y llegarán nuevas historias, nuevas personas, nuevas experiencias, quizá llegue esa persona que nos acompañará toda la vida y con ella, hijos o hijas que nos llenaran aún más de felicidad, quien sabe que nos tenga el destino escrito, sólo sé que por ahora nuestro camino, se partió en dos y ahora cada quien tiene que seguir por su sendero; yo tengo que ver por mi y tú tienes que ver por ti, yo tengo que afrontar estos dos duelos que por algo me los mandó Dios(yo creo en él y confío), seguir mis sueños, luchar por lo que más quiero, vivir y no sobrevivir, mejorar cada día, vencer mis miedos, continuar aprendiendo de los retos, disfrutar a la familia que me queda, encontrarme completamente, crecer y madurar. Espero que tú también luches por tus sueños y encuentres la mejor versión de ti, te deseo lo mejor y no lo digo por despecho, de verdad te lo deseo, porque fuiste una persona muy especial y significativa en mi vida. Le he pedido a Dios por ti y tu familia cada noche, no soportaría que algo te pasara. Sólo me queda despedirme de ti con una canción(me encanta la música y que mejor despedirse con una canción):

Se puede intentar hacer canciones,

El hombre ha hecho tanto por el arte,
Se puede intentar romper paredes,
Y luego hacer casas gigantes.

Y no llegue aprenderte amar.
Aunque quisiera yo no pude,
Crucé tus labios con mi boca,
Y te entregué mi cuerpo, oh.

Cansada me detengo y pienso,
Si esto es lo que merecemos.

Hoy ya me voy amor,
Y desearé que tengas un buen viaje,
Y no lloraré por que sé bien que yo intenté quererte.

Y le dije no a ser feliz por que solo pensaba en ti,
Que yo aprendería amarte como tú lo hacías,
Y debo decir adiós,
Oh no no no.

Sé que pude quedarme más tiempo,
Pero algo me dijo que era tarde,
Y que aunque usara yo mi empeño,
El final ya era inevitable,

Y duele porque fuiste todo lo que desee un día,
Pero si no hay amor sé que el deseo ya no bastaría, no,
Sufriendo por todo el recuerdo,
Viviendo de remordimiento.

Hoy ya me voy amor,
Y desearé que tengas un buen viaje,
Y no lloraré porque sé bien que yo intenté quererte.

Y le dije no a ser feliz por que solo pensaba en ti,

Que yo aprendería amarte como tú lo hacías,
Y hoy debo decir adiós,
Oh no no no no.

Me duele que te dejo con la pena y el dolor,

Soñando que estés bien y que des de tu vida lo mejor,
Como conmigo...

Te fuiste nuevamente de mi

Me levanté, busqué un bonito vestido, me arreglé para ti, a pesar de tu comportamiento los días anteriores...

No era un día igual que los demás, nuevamente te sentía lejano a mi, desde hace días que yo tenía un pesar en mi corazón y tú simplemente me dejaste sola; a pesar que en varias ocasiones casi te supliqué por tu compañía y tu consuelo, no quisiste estar conmigo en esos momentos.

Me preparé para dar clases, tratando de controlar mi presentimiento. Al salir de la clase me percaté de tu mensaje y entendí que nuevamente te ibas a ir de mi vida. Con las emociones revolviendo mi estómago y con la presión bajando cada vez más, le hablé a mi mejor amiga; para que me diera algunas palabras de aliento, ya que sentía que me iba a desvanecer. Tomé algunos suspiros y me preparé para verte.

Llevaba un vestido negro con azul que me gusta mucho; porque con el se aprecian bastante mis tatuajes, unos tacones, iba perfumada, peinada, bonita más de la cuenta, porque pensaba que ese día te iba a ver una vez más y te seguiría viendo por más días.

Llegué a tu casa, con los pies mojados porque estaba inundado. Me abriste la puerta y yo entré; uno de tus amigos comentó algo, pero yo no contesté; tenía el corazón palpitando como loco, la presión bajando a ratos y esas horrorosas náuseas en mi estómago. Subimos a tu habitación y ahí te abracé fuertemente; sabía que el fin se acercaba y sólo quería recibir un poco de los abrazos que no recibí antes, luego tomé un lado de la cama, lejos de ti.

Dejé que hablaras, me dijiste que no podías apoyarme con la enfermedad de mi papá, que tenías que encontrarte, que no podías estar conmigo, no tenías que darme. Al oír esas palabras, mi corazón empezó a hacerse añicos y mi cuerpo a quererse doblegar; pero también se formó un calor alrededor de mi, que no me dejó mostrar mi debilidad. Sólo me limite a decirte que estaba bien, que no te iba a obligar a estar conmigo...¡Ya no!,¡Ya no más estar convenciéndote de estar a mi lado!,¡Rogando por apoyo, por comprensión!,¡Ya no más sentir tu indiferencia ante lo que estaba pasando!,¡Por más que te amaba, tenía que dejarte ir!, ¡Estaba sumamente decepcionada de ti!,¡Me abandonabas cuando más te necesitaba!,¡Me dejaste sola sin pensar en mi, sólo en ti!,¡Yo jamás te hubiera dejado solo en una situación así!.

Me quedé un rato más contigo, sintiendo como la decepción iba tomando mi cuerpo. Te observé por un tiempo y vi muchas cosas en ti, que antes no había notado. Me quité ese collar que con tanto amor, me habías regalado y también la pulsera que te había regalado recientemente. Te lo dí y tú te sorprendiste, me dijiste que lo guardara,yo te dije que no; que no me lo iba a poner ya, que mejor te lo quedaras. Tomaste el collar tristemente y lo guardaste; me diste la pulsera que te había dado y yo las guardé. 

Me pediste muchas veces perdón, yo me sorprendí de tu imprudencia; ¿Cómo me pedías perdón por esto?, ¡Me estabas dejando sola nuevamente!,¡Yo no te pedía todo el tiempo para mi, sólo apoyo!,¡Tú eras esa persona en la cual confiaba plenamente!,¡Nunca pensé que me dejarías así!,¡A pesar de las opiniones regresé contigo para un nuevo comienzo!,¡No sabes cuanto pasé por mi decisión!,¡Te defendí de mis amigos, de mi familia!,¡Yo ponía en alto tu nombre!. Yo al principio no podía responderte; pero después de unas horas pude decirte que te perdonaba(no lo dije con el corazón, pero no quería dejar heridas en ti). Luego me comentaste que nunca me ibas a dejar de amar, que eso no lo dudara ni poquito, pero yo ya no creía en ti y te respondí que no dijeras mentiras, que mejor no dijeras nada. Tú me viste indignado y me dijiste que aunque no lo creyera si me amabas, yo sólo me quedé callada.

Tú varias veces intentaste acercarte, tomar mi mano, pero yo no podía hacer contacto contigo debido a tu decisión; sentía que no te había conocido después de todo, que te había puesto en un altar muy alto. Después de un rato pude acercarme y te abracé llorando, pero a la vez decidida a dejarte ir. Nos quedamos un rato abrazados(sabía que era la última vez), te besé infinidad de veces y poco a poco me fui despidiendo de ti. Sé que no te merecías ni un abrazo, pero soy tan estúpidamente sentimental que no podía dejarte ir entre rechazos, a parte que te amaba como no tienes una idea y lo que menos quería era dejarte triste, aunque yo estaba despedazada. 

Al llegar a mi casa no dije nada; entré a mi cuarto y me solté en llanto.

Dos días después, mi papá falleció. Ese día le marqué a tu hermana, que era la que andaba pendiente de mi. Ella llegó después de un rato y me dijo que si quería que te hablara, que tú ya sabías y que querías estar conmigo, pero yo le dije que por en ese instante no, que ya después; estaba y no estaba, no sabía ni como estar.

El día del velorio, yo no esperaba ni tantito que fueras; ya que no le había comentado a tu hermana y sabía que si no te daba bandera verde; no irías, pero apareciste. Yo estaba cenando algo con mis amigos,cuando mi mamá me llamó para decirme que estabas ahí; me puse temblorosa, desconcertaba, sin saber que iba a hacer al llegar. Mis amigos me apoyaron y me dieron ánimos. Llegué y ahí estabas con tu hermana; no sé que me dijiste(estaba aturdida), sólo te saludé y me aproximé a saludar a tu hermana. Como no había espacio, me senté al lado de mis amigos, pero en la misma línea del sillón. Te miré varias veces de reojo; estabas inquieto, hablabas con tu hermana y a veces volteabas a verme con una mirada de arrepentimiento. Se me empezó a bajar la presión y mis amigos me dieron un poco de refresco; supongo que tu presencia me puso así, traté de controlarme respirando.  Noté que ya como que querías irte, así que me acerqué y te dije que si podíamos hablar afuera.

Salimos y te dije todo lo que sentía: Discúlpame, pero no sé que haces aquí, tú me dijiste que no podías apoyarme y estás aquí. No entiendo, no tiene congruencia. Si te sientes culpable, no tienes porque, mi papá ya se fue y cuando más te ocupaba era ayer, cuando mi papá se estaba yendo, ahora ya está descansando. 

Tú me dijiste que estabas ahí porque a pesar de que no fuéramos pareja, tú te preocupabas por mi y que apreciabas mucho a mi papá. Que fuiste a pesar de que no te sentías bien, pero que si había sido un error mejor te ibas.

Yo sentí que estaba siendo un poco dura contigo, a parte que tu cuerpo denotaba fragilidad, así que te dije que nos sentáramos. Te vi un poco mal y yo insistí en ir por algo al OXXO, para que te reanimara(a pesar de tu decisión, yo estaba preocupada por ti).Luego platicamos de otras cosas y te fuiste. 

Una de las palabras que recuerdo bastante bien, es que dijiste que ibas a estar al pendiente de mi. Sólo estuviste un día más en contacto y luego, desapareciste. Ya pasó más de un mes y no ha habido mensaje alguno. ¿Qué puedo decir? Ya lo sabía, y...¿Te digo algo? Yo ya no esperaba más de ti.

                                          
Y cómo dice dice una de mis canciones favoritas(resalto algunas partes):

Yo ayer he entendido que,
Desde hoy sin ti comienzo otra vez,
Y tú, aire ausente,
Casi como si yo fuese transparente,
Alejándome de todo,
Escapar de mi tormento...

Y eliminar cada momento que, nos trajo el viento y
Poder vivir,
Como si no nos hubiéramos amado...

Yo sobreviviré,
No me preguntes cómo no lo sé,
El tiempo cura todo y va a ayudarme,
A sentirme diferente,
A que pueda olvidarte,
Aunque es un poco pronto.

Después, después, después viviré,
Como si no nos hubiéramos amado.

Como si nunca te hubiera amado.