Perdona mi frialdad.

Llegó a mi, una extraña sensación; muy estremecedora, llena de pequeños recuerdos y explicaciones de mi modo de actuar contigo.

Un domingo muy normal, momentos con la familia y un poco de descanso en casa,de repente llegó esta sensación tan ilustrativa;sólo llegó en un instante en que mis dedos escribían un mensaje para ti, sin previo aviso y sin algún pensamiento que atrajera esa sensación. Vi pasar frente a mi, segundos llenos de nostalgia,ocasiones de felicidad y alguno que otro viejo recuerdo. Escuché como mi corazón me preguntaba el porqué yo te respondía así, no era la mejor manera de hacerlo; era muy indiferente,escasa de sentimientos, de empatía. Mi mente empezó a generar la respuesta ideal a esta interrogante y cuando la tuvo protestó: "Por protección", hizo una pausa y continúo:"Porque las situaciones me han cambiado,he sufrido bastante en tan poco tiempo,no puedo volver a tener esa calidez que había en mi ser, regresar el tiempo y borrar el dolor; haberme retirado a tiempo para evitar aquellos dolores de cabeza,haber identificado mis futuros cráteres y mejor dar marcha atrás; sin fragmentos de cariño hacia aquella persona, rendirme y no luchar tanto por aquello que no me daba el valor que merecía y el tiempo adecuado, haber sido de hierro cuando la situación lo requería, haber tenido la suficiente madurez para afrontar el momento,haber tenido la bastante fuerza para salir de aquel engaño que causó mi fragmentación, haber tomado las decisiones correctas,por eso es que soy así". 

Instantáneamente me di cuenta de lo que estaba pasando en mi interior; había un intercambio de opiniones, mi mente era racional y mi corazón como siempre sentimental. Mi mente tenía la razón,no podía cambiar todo lo sucedido para volver a ser la cálida persona que era. Cambié mucho,antes era una mujer llena de ilusiones; creía en el amor, en el destino, me visualizaba junto a alguien, creaba cuentos llenos de romanticismo,las canciones me hacían imaginar momentos de felicidad junto a mi amado, suspiraba por aquel hombre que me interesaba, mis sueños eran como novelas donde siempre el amor triunfa, dibujaba a mi hombre ideal; escribía canciones llenas de cariño para él, miraba al cielo y me preguntaba que estaría haciendo, caminaba despacio y pensaba un poco en su rostro,en la combi miraba por la ventana esperando verlo para saludarlo, me ilusionaba con las películas de amor, todo era color azul turquesa como tanto me gusta, pero poco a poco,ese color tan bello se fue degradando hasta quedar en un apenas visible azul claro. Cambié tanto físicamente como psicológicamente; al ver una película de amor ya no me emociono, olvidé completamente lo que era estar ilusionado por alguien, los suspiros se acabaron, la idea de estar junto a alguien se desvaneció, todo fue perdiendo su matiz. A mis veintitantos he vivido muchas cosas y aún me faltan muchas más por vivir, no quiero sonar amargada ni mucho menos melancólica pero mi corazón que era tibio se fue helando hasta volverse de metal. 

Lamento aquella indiferencia hacia ti, aquellas llamadas llenas de incredulidad, aquellos silencios toscos, aquellos cumplidos ignorados, aquellas muestras de afecto no correspondidas, aquellos días distante, aquellas falsas excusas, aquellas sonrisas fingidas, aquellas palabras cortantes, aquellos desaires,aquellas miradas esquivadas.Yo te advertí que no era el momento,te di mis razones para evitar herirte, es difícil luchar contra cinco años ya de soledad; de estar con uno mismo y ya, sin una persona a quien querer, sin unas cálidas manos que tomar, sin unos tersos labios que besar,sin unos brazos que reconforten, sin palabras llenas de amor,sin mensajes esperados, sin tardes llenas de risas, sin momentos incómodos, sin miradas que no necesitan palabras, sin canciones dedicadas, sin recuerdos en cada lugar, sin aquel calor de su cuerpo, sin jugueteos, sin largas caminatas, sin noches de fiestas junto a él, sin sueños futuros con él, sin bailes sensuales, sin su rico perfume, sin su sonrisa fenomenal, sin sus chistes, sin sus anécdotas de cada día, sin sus explicaciones de cada invento, sin sus ojos cafés, sin ser su consuelo en los días malos, sin tenerlo cerca para disfrutar de su compañía, sin aquel dulce mirar, sin su lento caminar, sin sus ocurrencias,sin él. Sólo he sido yo y mis amigos, así que lamento ser así contigo, créeme que no lo hago adrede sino ya es algo automático en mi; algo que se forjó con el tiempo, con cada experiencia, con cada pérdida, con cada lágrima y que ya no es tan fácil volver a creer en las palabras y más cuando te mintieron. Quisiera ser de nuevo cálida e invertir los cambios que hubieron en mi, tal vez me tome algún tiempo retornar y que mi corazón vuelva a palpitar por alguien, en lo mientras perdona mi frialdad.

Depresión acumulada.

Profundos suspiros, sentir la agonía de cada recuerdo, ojos miserables, labios apretados, manos entrelazadas...

¿Acaso te has sentido solo, aún estando rodeado de muchas personas?, ¿Has sentido que ya no eres el mismo?,¿Ya no te diviertes como antes solías hacerlo?, ¿Las fiestas en vez de ser alegres, son sólo un rato que pasar?,¿Cada día te parece igual o parecido al anterior?,¿Los recuerdos no dejan de hostigarte?,¿Ya no disfrutas igual la vida?, ¿Lloras con facilidad?, ¿En las noches no puedes dormir?, ¿Tienes sueños dónde eres alguien diferente o simplemente mueres?,¿Sientes el deseo de esconderte por un tiempo y no volver?, ¿Te miras en el espejo y sólo ves un humano más?,¿Sientes que no eres sustancial en esta vida?, ¿La comida no sabe bien?, ¿Te sientes un pieza más del rompecabezas?, ¿Tienes ideas autodestructivas?,¿Sientes que nos hecho lo suficiente?, ¿Te sientes decepcionado por tus fracasos?,¿El cielo ha cambiado su claro color a uno oscuro?,¿Tu vida en vez de mejorar parece decaer?.

La respuesta que yo le daría a todas éstas preguntas es un vergonzoso "sí". He sentido tanto dolor en tan poco tiempo, a veces me deja descansar un rato y luego vuelve con toda su intensidad. Yo era de las personas que no aceptaba que tenía depresión; me daba miedo aceptarlo, me sentía muy fuerte como para tenerla, creía que yo sola podría salir adelante, que las personas que me decían que yo la tenía; estaban equivocadas, no admitía que en realidad había algo que estaba muriendo en mi.

Decepciones aquí,errores allá,relaciones rotas más allá,dolorosos recuerdos en medio, engaños al lado izquierdo, heridas de amor a la derecha; un mapa lleno de lugares visitados; con notitas adheridas en cada uno;la mayoría son incógnitas que jamás serán respondidas. Debido a la densidad de este, su peso se vuelve insoportable con cada nueva nota, recae directamente en el corazón; como si fuera una pequeña maleta que debe cargar sobre su espalda. Pesa, sí, mucho;hay dolor, el corazón se deja caer; rendido,aturdido, debilitado. Todo esto pasa en el interior, pero en el exterior hay mucho más; sus ojos se vuelven opacos,su sonrisa cae, sus manos quedan al aire, su boca se libera, mientras su cuerpo va cayendo sobre la cama;las luces desaparecen,hay silencio absoluto,el color pierde su pasión. Cae completamente y empiezan a correr las lágrimas, más pesadas que de costumbre,cada vez que resbalan por su cara; duele, raspan, marcan su delicada piel con cada descenso. 

La vida parece no tener un camino recto,sino un camino en espiral, que siempre te conduce al mismo lugar; vacío,insignificante,tétrico,lleno de desaires,soledad,horas deprimentes,aire paralizador,tormentas de recuerdos,granizo atiborrado de fracasos. Todo ha perdido su sentido; las mañanas no son radiantes, la comida no tiene sazón,la televisión siempre repite lo mismo,los libros parecen estar escritos en otro idioma, el silencio es ensordecedor,los días tienen más horas de lo usual,tu familia se vuelve desconocida, tu voz no quiere ser escuchada,todo pierde su matiz y se envuelve de niebla; como en una película de terror,donde estás a merced de ataques constantes,miedo colosal, ceguera, sentidos adormecidos.

Es tan agobiante despertar cada mañana con las ganas de seguir durmiendo; porque sólo en tus sueños te sientes en paz, sólo ahí puedes correr,hacer las cosas que tanto anhelas. Pero despiertas,abres los ojos, pero sólo siente esa niebla que te rodea,caminas por costumbre,tocando la pared,tratando de reconocer cada rincón,caes, pero te vuelves a levantar,tomas un poco de alimento para saciar ese vacío que experimentas; no sabe a nada,ni siquiera tiene olor.Buscas tus audífonos,quieres alegrar un poco tu día;no tienen sentido,son grises,así que te sumerges en tristes letras; cada frase es un golpe para tu corazón,cada instrumento te trasmite heladas sensaciones,cada voz melancólica suelta abundantes lágrimas. Tomas un prolongado suspiro,te propones salir a respirar un poco de aire fresco,pero mientras te estás preparando desalentadores ideas rodean tu cabeza: "¿Para qué sales?","Quédate en tu casa, ahí estás más seguro","No puedes salir","No te ves bien","Mejor duérmete","Nada cambiará que salgas", "¿Para que lo intentas?","La gente se te quedará viendo","Mírate, das pena". Todas hacen un complot en tu contra,las ganas de salir desaparecen y prefieres quedarte.

              

Cada día es un nuevo desafío,hay días en que sólo hay ideas tristes, pero hay otros en las que son destructivas;tu mente idea situaciones de muerte,fríamente calculadas,con un tiempo y un lugar.Cuando te atreves a salir por ratos,desafiando a todas esas ideas;caminas despacio,con la mirada perdida,esperando no encontrarte algún conocido,sientes el aire,pero no lo disfrutas,oyes voces, pero no las entiendes. Sigues en tu sendero,cuando aparece un obstáculo frente a ti; esperas a que el semáforo se ponga en rojo,cuando...una idea se sujeta de tu cabeza:"¿Y si corres y te avientas a los carros?",descartas esa idea enseguida,viene otra con más fuerza que la anterior: "¿Por qué no? No le haces falta a nadie".Tus ojos se abren más de lo acostumbrado y te quedas paralizado pensando;prefieres regresar a tu casa,derrotado por las ideas. 

                                       

Lo cierto es que por un tiempo no hay luz al final de la gruta,pues todo parece frágil igual que tú,pero la pelea constante contra todo lo que describí en un principio; hace que cada día seas más fuerte,que te valores,que te enfoques en ti,que poco a poco se asome una pequeña luz al final. No siempre se puede salir de la depresión solo, a veces se necesita ayuda profesional que te vaya guiando en tu renacimiento. Debo de aclarar que no es malo padecer depresión; somos seres humanos que sentimos,hay situaciones que van más allá de lo que podemos manejar,cuando llega la depresión es porque nuestro cuerpo y mente necesita un poco de descanso y atención; es un tiempo sólo para ti,para demostrarte de lo que eres capaz y también para enseñarte a valorar lo que tienes. Todo tiene un porque en esta vida, una razón que te mejorará, que te hará más libre de lo que eres. Lucha y no te dejes vencer, busca también apoyo en tu familia y amigos, pues son un pilar muy importante para tu mejoría; ellos te darán seguridad,cariño, apoyo,confianza,comprensión, amor incondicional, luz a tu caida. Poco a poco, paso a paso, lo lograrás,tal vez pienses que tu progreso es lento y desesperes,pero tranquilo,recuerda que todo cuenta,hasta el más pequeño grano de arena,la vida está llena de pruebas,tal vez los demás no comprendan al cien por ciento tu situación; pues no la han vivido, sé paciente con ellos y explícales lo que sientes. Padecer esto no significa ser "débil",simplemente es un tiempo de superación y voluntad. La lucha constante traerá un nuevo,mejorado y fortalecido tú, sólo ten fe en ti mismo y podrás vencer cada reto que la vida de brinda. 

                                

                                 

Vida en un mundo tan físico.

Perdida entre pensamientos mezclados,viendo a las personas caminar y notando sus reacciones me encontraba yo.

¿Alguna vez te haz detenido a observar tu alrededor?. Creo que la mayoría de la gente no lo ha experimentado; sólo van de un lado para otro, con prisa, sin detenerse a observar un poco de lo que está compuesto nuestro lugar de vida, con máscaras diseñadas a la perfección para que no puedan ver nuestro frágil mundo interior.

He observado a la gente caminar; algunos con la mirada perdida,otros criticando a sus semejantes,otros sólo siguiendo su rutina diaria y pocos disfrutando cada paso que dan. A veces me ha roto el corazón ver como "seres humanos" desprecian a otros; piensan que son mejores porque llevan ropa de marca;relojes costosos, maquillaje impecable, uñas espléndidas, cabello abundante y llamativo, dientes magnéticos, cuerpos esculturales. No saben que detrás de una mirada hay cientos de cosas; hay una persona que siente, porque así la naturaleza nos moldeó, con sentimientos marcados,con un corazón que aunque sea un órgano vital, se ha demostrado que en realidad "siente".

En cuestión de relaciones,hemos perdido tanto nuestra sensibilidad que sólo nos enfocamos en lo físico; que si es atractivo, si posee dinero, un magnífico trabajo, una familia exitosa, una casa alucinante, un carro del año. Cuando lo que realmente nos debería importar, es, sí,eso que todos o la mayoría tienen y que a simple vista no se puede ver; su interior, su cajita llena de sentimientos,de emociones, de sorpresas,de eso que nos hace ser únicos. 

En cuestión de nosotros mismos; somos tan físicos,que,no nos atrevemos a salir al mundo con la cara que nos obsequió Dios, aquella que fue definida por los genes de nuestra mamá y papá, aquella que a pesar de su forma, tamaño, color, va a seguir con nosotros hasta que expiremos. Preferimos sacrificar hermosos momentos por nuestra apariencia. "No puedo","Tardo mucho en arreglarme","No quiero salir así",son pretextos que forman nuestra vanidad, cuando del otro lado nos aguarda una ocasión que jamás se repetirá y que rechazamos por nuestra inseguridad. Sin embargo no nos culpo, subsistimos en un mundo tan físico; la televisión en vez de hacer que progresemos, nos ha robado nuestra identidad; actrices perfectas, con cuerpos envidiables, caras talladas por ángeles, sin señales de alguna enfermedad,sin marcas en su piel tan resplandeciente. Todas estas características se meten directo por nuestra pupila y se filtran hasta nuestro cerebro; donde se añaden a nuestros deseos y necesidades. Nos volvemos tan exigentes con nosotros mismos, que, hasta no parecernos a esos estereotipos, somos felices; perdemos tanto tiempo en la soberbia que malgastamos nuestra vida en cosas irreales y no nos deleitamos con la vida que ha sido delineada para cada uno; con diferentes combinaciones de colores,texturas,minuciosas sorpresas,todo magníficamente acomodado.

La imagen que mostramos ante los demás, se ha ido conformando desde que tenemos uso de razón. Tal vez cuando eramos niños, no nos importaba del todo expresarnos plenamente; corríamos sin que nadie nos detuviera,saltábamos hasta cansarnos, reíamos a carcajadas,mostrábamos aquella cara que nos fue dada y ahora; no somos más que una máscara, con varias capas que confortan nuestro interior y que en el exterior luce muy bien.
Es exorbitante el poder que ha tenido lo físico en la humanidad. Pensar que perdemos momentos irrecuperables, sólo por lucir bien, que discriminamos a nuestros semejantes por ser de una menor clase social, nos volvemos tan insensibles con nosotros mismos. Debemos aprender a apreciar lo que tenemos; dar gracias por cada día, cada momento con la familia, la comida diaria, ayudar si nos es posible al necesitado, ser gentiles con los demás, brindar bondad, respetar a cada individuo. Es un arduo trabajo,ya que la humanidad está sumida en lo físico y nada más,es lo que le da vuelta a todo al mundo,lo que hace ricas a las empresas de productos de belleza,de ropa fina, de joyas, de lujos, empresas vendedoras de un"status social", que apaga nuestro autoestima al vernos disminuidos por esas ofertas tan deslumbrantes.