Algunas palabras a mi padre

Mi papá, ese ser que me vio nacer y hasta la fecha me ha cuidado como su propia vida.

Al escuchar la cruda noticia, todo en mi, empezó a cimbrarse y el miedo apareció. Mi cerebro intentaba convencerme que todo estaría bien, que sólo era un prueba más, pero mi corazón dolía y a la vez exclamaba profundas palabras:

Papá, supongo que no te sientes fuerte ahora, que tus defensas se encuentran bajas, que tu corazón ha perdido fuerza, tus pulmones no permiten tu respiración, que ahora dudas del hombre fuerte que eres. No sabes lo duro que es esto para mi; sentir el miedo de no volverte a ver. Estabas bien papá, no había alarma previa,o eso yo creía. Puedo ver en tus ojos que no te sientes bien, ya no tienen el mismo color que antes; están perdiendo un poco su color, tu forma de hablar es más pasiva, tu caminar ya es más lento, tu existir es más calmado. Ese día al verte en la cama, acostado, sentí mi corazón dejar de latir; no creí volverte a ver de esa manera, no quería creer que nuevamente, después de bastantes meses; regresaría esa mirada triste y ese miedo intenso a perderte.

¿Recuerdas cuando en febrero estuviste en el hospital? Fue desgarrador para mi, ver a un hombre que siempre fue fuerte ante mis ojos, acostado a penas hablando. Yo no quería ir al hospital, porque sabes que me dan temor, sabía que si iba a verte, me la pasaría llorando y no podría evitarlo; aún así fui tratando de controlar mis lágrimas,te vi acostado en la cama, a penas dijiste "Que bueno veniste mija", cuando me solté en llanto; tú te sorprendiste de mi reacción y yo te perdí perdón; te dije que lo sentía, que me lastimaba verte así, siendo tú tan fuerte. Tú sólo reíste y me abrazaste; me dijiste que ibas a estar bien, que otro paciente que tenía lo mismo, había salido bien de la operación, que no me preocupara; yo no pude dejar de abrazarte y durante todo el rato que estuve ahí, me la pasé llorando. Esa vez le pedí con todas mis fuerzas a Dios, que te dejara más tiempo conmigo, que no te llevara, que yo no estaba lista para dejarte ir, que necesitaba a mi papá conmigo; a pesar de los problemas que habíamos tenido y que a veces nos había separado, te quería más tiempo conmigo y aún lo sigo queriendo.

Te amo papá, eres el mejor papá del mundo para mi, muchas gracias por todo lo que me has dado; me has hecho una mujer responsable, buena, fuerte, que no se deja, me diste junto con mi mamá, todos mis estudios, hasta tener una carrera y un título. Me haz brindado experiencias y consejos, aunque a veces hemos diferido en ciertos temas y esto ha causado conflictos, pero siempre se han resuelto. Haz estado ahí para mi y haz visto por mi, desde que era una pequeña niña. Me haz proporcionado todo, hasta caprichos míos. 

En éste momento de cambio en mi vida; me estás apoyando a que haga una vida lejos de ustedes y no me has puesto una barrera. Me has aconsejado de todo lo que implica vivir con alguien y no me has aventado a lo incierto. Puedo ver en tus ojos que te duele dejarme ir, aunque no es en su totalidad y a mi me duele alejarme de ti...¡Tengo mucho miedo por ti papá! Te quiero mucho tiempo más en mi vida, que si me llego a casar; tú y mi mamá sean los que me entreguen al altar o a donde sea, no sólo ella...de verdad cada vez que veo una película; donde el papá entrega a su hija, me dan unas ganas inmensas de llorar, porque no sé si será así conmigo. 

Quiero que veas a mis hijos nacer, que los conozcas y seas parte de su vida papá, de verdad añoro esa parte de mi vida junto a ti, junto a mi mamá y mi hermano. No quiero que toda esta ilusión que tengo, se fragmente, sino que se fortalezca. 

¡Sé que tú puedes papá!, ¡Siempre haz sigo un hombre muy fuerte!, ¡Échale ganas, no te dejes vences!, ¡Vamos papá, un año más con nosotros! Y cuando se cumpla ese año, te pediré otro año más junto a nosotros y así será siempre. ¡Voy a estar pidiendo cada día por ti y mi mamá!, ¡Sé que Dios es grande y no te quitará de nuestro lado! Me lo demostró última vez y lo seguirá haciendo. ¡Te amo papá!, ¡No te desanimes!, ¡Son pruebas que nos pone la vida!, ¡Papá, te amoooooooooooooooooooooo! Aunque casi no lo escuches de mi, así es, te amo como no tienes una idea, eres mi modelo a seguir en muchos aspectos y aún tienes mucho por enseñarme de la vida.

Perdóname de verdad, por cada vez que te he herido, por cada ofensa, cada situación difícil que ha sido causada por mi, por cada rechazo, cada decepción...¡Perdóname por todo lo malo que he hecho!.

Adiós mi casi hermana y mi amiga a través de estos años.

¿Estás ahí?, ¿Sigo en tu corazón?, ¿Aún añoras verme?. Al menos...¿Sientes intriga, de cómo estoy?...

Todas estas preguntas zumbaban en mi cabeza, en un momento que sentía colapsar. Mi mente retornó a aquellos días en que yo era feliz en plenitud; que tenía mi familia, mi pareja y mi amiga. Poco a poco fue entrando un dolor constante en mi corazón; sentí ese vacío que deja una persona, cuando se va o cuando está yéndose. 

Mis ojos empezaron a ver y a añorar aquellos días, a volver a sentir esa presencia femenina que; calmaba mis días tristes, me escuchaba sin reclamarme, ni mucho menos reprocharme, sólo me tendía su mano y su corazón y con eso; yo me sentía sumamente agradecida. Verla frente a mi; saber que está bien, que todo en su vida, funciona correctamente, que no hay ni un lamento en su corazón, que duerme plácidamente; sin tener pensamientos confusos, que disfruta cada uno de los días y no se preocupa por nada. Todo esto era, hace meses atrás, ahora sólo está en un feliz, pero a la vez doloroso recuerdo.

De un segundo a otro, regresé a mi realidad; ella no está, ni siquiera un poco cerca de mi, está sumamente lejos, tanto que no sé ni un diez por ciento de su vida. Mi cabeza empieza a preguntarse por qué está en ésta situación; como es que pasé de tener una mejor amiga, a una casi ya desconocida...mi corazón empieza a sentir más dolor y a añorar que ella regrese, pero el tiempo ha hecho que la esperanza vaya muriendo; de una manera dolorosa y lenta, pues los días se han convertido en meses y ella no ha dado ninguna señal de retorno. Mi mente y mi cuerpo, se han empezado a preparar para su partida final; por más que se resistan a la idea, el dolor los ha ido haciendo frágiles, al grado que ya no quieren más temblorina y solo quieren volver a sentirse fuertes.  Mientras mi cuerpo siente el temblor interno que manda el corazón; porque está abrazándose a sí mismo, metiéndose la dolorosa idea, de que ella no volverá, que no existirán más días con ella, ni mucho menos se cumplirá aquella promesa de envejecer juntas; ya no habrán más "te quiero", más apoyos incondicionales, no más "mi mejor amiga", menos "ayer hablé con ella", todo va a desaparecer como por arte de magia. Mi corazón sigue adentrándose en la idea y mi cerebro empieza a elaborar una carta para ella, aquella que era mi mejor amiga. 

Mejor amiga:

¿Sabes cuánto te he extrañado?, ¿Sabes cuántos días he estado en vela, cuestionándome por qué está pasando esto?, ¿Sabes cuánto me pesa el corazón, al saber que te estás alejando?, ¿Sabes cómo se siente que la esperanza de volverte a ver, se esté consumiendo?, ¿Sabes cuántas veces le he pedido a Dios por ti?...

Seguramente no lo sabes, ni sabes absolutamente nada de mi vida. Pues te contaré un poco: Creo que voy a renunciar a mi trabajo; el ambiente se ha forjado bastante pesado para mi, mi jefa no me apoya, ni mucho menos aprecia mi trabajo, al contrario; todo lo que hago ha estado mal. He salido del trabajo cabizbaja, con el corazón entre las manos y he llegado a mi casa a llorar con desesperación. En cuanto a mi familia; mi mamá y mi hermano están bien, pero mi papá no; le detectaron agua en el pulmón, el corazón un poco agrandado y problemas en el hígado...No sé si vaya a estar bien,tengo mucho miedo, ya casi es fin de año y con ello, mi miedo va atacándome, al pensar que puede acabar el año y que él no esté conmigo...¿Sabes cuánto realmente necesito de tus palabras?.  Tú conoces a mi papá y lo fuerte que es, pero en éste momento me invade la duda, pues sabes que ya no es joven...¡Necesito un abrazo tuyo!,  ¡Qué me hagas sentir ese apoyo, que antes había!¡Tengo miedo amiga!... ¡Y tú no estás!. Con mi pareja todo va bien; como en todo hay altibajos, pero hemos sabido sobrellevarlos. Me gustaría que me preguntaras: ¿Cómo va todo con él?, ¿Te hace feliz?, ¿Te sientes bien con él? y más preguntas. Sólo las imagino, pues no hay interés de tu parte. ¿Sabes? Él me ha hecho más feliz de lo que ya era,me ha hecho ver mis virtudes y defectos, me ha enseñado a tratar de ver las cosas positivamente, me ha alentado a ser cada día mejor, me hace sentir sumamente amada, me entiende, me rescata cada vez que casi caigo; no he caído hasta el fondo gracias a él, no me ha dejado sumergirme en mi tristeza y mi dolor, ha estado al pie del cañón y sé que para él no ha sido fácil, más porque con él han venido bastantes pruebas...Deseaba que tú también estuvieras ahí conmigo; en cada prueba, cada caída, pero no lo estuviste, sólo estuvo tu ausencia y ya.

No sabes cuanto he deseado leer esas palabras "Te extraño, hay que vernos tal día", he pasado días con la esperanza hasta el cuello y luego vuelve a caer hasta los talones. No sabes cuanto imaginé que venías a mi casa, a darle aún más razón a ésta esperanza y a limpiar esas lágrimas que han corrido por mi cara, al sentir que la llama se está apagando. No sabes cuanto miré el celular, esperando una llamada tuya, al grado de desesperar. No sabes cuantas veces peleé con aquellos pensamientos que me decían que ya no volverías. No sabes cuanto me ha dolido cada rechazo de tu parte. No sabes cuanto me ha dolido, que te haya pedido perdón por mis errores y sentir que ese perdón no fue correspondido. No sabes cuanto me ha costado, continuar cada día sin ti, sin esa personita que, estaría conmigo hasta la vejez. No sabes cuantas veces he visto esas cartas tan preciadas que venían de ti.

Me duele muchísimo, que no estés conmigo y que no sea nula la señal de interés. No puedo seguir así amiga, esperando paciente por algo que no tiene ni un poco ya de brillo, no puedo seguir convenciéndome que estoy en una pesadilla, no puedo cada vez que das una señal de ti; que mis ojos se alegren y esperen esas palabras tan añoradas, no puedo seguir sintiendo que yo fallé en ésta amistad, no puedo seguir dañando mi ser; haciéndolo esperar y que cada vez más, tiemble con más intensidad. 

Me queda darte las gracias por tantos años de amistad; fueron increíbles y sentía que en otra vida pudimos ser hermanas, de tan bien que nos llevábamos. Gracias por cada día que tomaste mi mano y no me dejaste caer, gracias por cada momento gracioso y penoso, gracias por acompañarme en mis locuras, en mis amores y desamores, gracias por no dejar que nuestra amistad se perdiera en cierto momento. Gracias por compartirme tu familia, gracias por hacerme sentir querida y valorada. Gracias por cada regaño, cada consejo, cada abrazo. Gracias por cada momento a tu lado amiga.

Ahora tengo que dejarte ir, bien dicen "si la amas" déjala ir (no creo en este dicho, pero en éste momento, siento que así debe ser); tal vez ya no soy tu prioridad en éste momento, ya no tengo el mismo significado que antes, tal vez ya encontraste a alguien que puede reemplazarme y lo hace mejor que yo, tal vez el enojo pudo más que nuestra amistad...No lo sé, ni lo sabré, pero te deseo todo lo mejor amiga; sabes que siempre deseé y deseo que seas muy feliz, que tus sueños se cumplan, que encuentres un amor que no te haga sufrir(porque no lo mereces), que siempre tu familia y tú, estén de lo mejor, que vivas momentos inolvidables y momentos que te hagan crecer, que siempre le sonrías a la vida, como lo has venido haciendo hasta ahora, que no importe lo que venga; tú luches por lo que deseas, que no te dejes caer a pesar de la carga. Te quiero mucho amiga y siento mucho dolor, al no poderte escribir otro más: "cuentas conmigo, aquí estaré para ti".

Atentamente: Tu amiga.****

Me retiro, con los ojos llorosos, la cara marcada de lágrimas, el corazón y el cuerpo temblando, mi mente triste, pero sabe que, di lo mejor de mi; te busqué varias veces sin poder encontrarte, intenté arreglarlo de la mejor manera, no me rendí, te di mi mano para que la volvieras a tomar y sólo recibí un rechazo.

Atracción fotográfica

Revisando mi facebook, vi una foto tuya, que inmediatamente llamó mi atención; no era una foto sexy, ni mucho menos extraordinaria, pero ahí estabas tú, siendo solamente tú.

Un día cualquiera, estaba revisando mi celular, lo típico; muchos de vacaciones y otros quejándose de la vida. Alcancé a ver una publicación que me llamó la atención; eran fotos de un evento al cual yo había querido ir, pero no lo hice por falta de compañía. En una de las fotos, alcancé a notar tu presencia; ahí estabas sentado, sonriendo y con una pose única. En ese momento, quise ver más fotos de ti, así que entré a tu perfil; eras más guapo que en la foto, tenías unos ojos tan hermosos, que por un momento sentí que los estaba apreciando en la realidad. Mi mente inmediatamente me expulsó de ese sueño y yo sin más seguí con mi día. 

Otro día sentí la necesidad de volver a ver tu foto y estando frente a ella; mi corazón gritó: "¿Y si le preguntamos a nuestra amiga por él?, ¡Anda!, ¡No pasa nada!". Mis ojos se empezaron a agrandar; sintiendo una pequeña esperanza nacer. Impulsivamente mi cerebro rompió su silencio: "¡No lo hagas!, ¡Tú nos prometiste que ya no ibas a volver a hacerlo!, recuerda lo que pasó hace algún tiempo, no te vuelvas a arriesgar, déjalo pasar". Esa pequeña esperanza se hizo añicos y yo lo olvidé.

Nuevamente revisando mi celular, me di cuenta de un evento; una exposición del trabajo de mi tatuadora favorita. Le comenté a una amiga que si íbamos, a lo que ella respondió que si.

El día llegó; íbamos en camino (yo estaba algo cansada por el trabajo), cuando yo no midiendo el espacio, me di un golpe algo fuerte, con una caseta telefónica (siempre he sido algo torpe), seguimos caminando y llegamos al lugar. Ahí estaba ella, siempre tan amable y divertida, así que admiramos su arte y nos sentamos a disfrutar un rato. Ya se hacía tarde, así que mi amiga me comentó, que si nos íbamos como a las 10 a un karaoke, que tenía ganas de cantar, yo le respondí que sí.

En un instante, te vi llegar; con una mochila y algo serio. Me sentí algo rara, pero seguí con la conversación. Estabas de espaldas a mi, así que no me veías. Le dije a mi amiga que te había visto en una foto y que me habías agradado, ella me dijo que le comentara a mi tatuadora y que ella te presentara conmigo. Por un momento lo pensé, pero yo negué con la cabeza.

Nos levantamos un rato, ya casi para irnos, estábamos platicando, cuando se me ocurrió preguntarle a ella por ti:

-Yo: Oye, una pregunta...tú amigo, él que está ahí afuera, ¿Es gay? (No sé sinceramente el porqué empecé con esa pregunta jaja).

-Ella: ¡¿Él?!, no para nada. ¿Por qué?.

-Yo: Nada más...

-Ella: ¿Quieres que te lo presente?.

-Yo: ¡No! Mejor después, ahorita no(sonrisa nerviosa).

-Ella: Ok, está bien.

En ese momento apareció la novia de ella y dijo: 

-Ella: ¡¿Qué?! ¿Quieres que te lo presente? (Yo pensé que no había escuchado).

-Yo: ¡No! Mejor despu...(Va hacia ti y te trae con nosotros).

-Ella: Oye, mira ellos quieren saber de tu negocio, aquí te dejo.

-Yo: (Sonrojada, sólo sonriendo) Si...

Tú empezaste a explicarnos; yo sólo te veía, anonadada, sin decir más que una que otra palabra.

Mis amigos se fueron alejando y sólo quedamos los dos; así que nos sentamos juntos, en ese instante pude observar más de cerca tus ojos; de un color entre verde y miel, eran profundos y sinceros, con una textura inmensa y hermosa. Tu boca, era de un color rosado encantador y tu sonrisa era lo que más me gustaba; una sonrisa verdadera y tierna a la vez. Sentía como si estuviera en un sueño,la conversación no acababa, fluía extraordinariamente; parecía que nos conocíamos de años atrás.

De vez en cuando volteaba a ver a mis amigos; al parecer ya se querían ir, pero yo quería seguir ahí contigo. Mi amiga se acercó después de unas horas y me dijo que ya se iban, que si me quedaba o me iba con ellos; yo quería quedarme, pero mi mente me decía: "Vete, no te quedes, no seas tan obvia". Me levanté, me despedí de ti y nos fuimos.

Al día siguiente recibí un mensaje tuyo, por un momento me sorprendí, pero automáticamente se insertó un pensamiento seco: "Sólo te habló para ver lo de su negocio, no hay más". Te contesté cordialmente y la charla siguió su curso. En un momento imprevisto, salté de mi silla al leer aquel mensaje que, daría comienzo a nuestra historia: "Me gustaría invitarte a salir". No sabía que pensar de ello, mi mente colapsó por unos segundos; mi corazón gritaba que sí, pero mi cerebro se negaba rotundamente; por experiencias pasadas y por mi firme promesa de no salir con nadie por algún tiempo. En un rato de desestrés, decidí aceptar tu salida; algo me decía que lo hiciera, que no perdiera la oportunidad. Y así fue como todo empezó...

Un santiamén de amor

Tomaste cada respiro, cada latido, cada deseo, cada miedo y después desapareciste...

Hace unos cuantos meses, revisando mi instagram, encontré una nueva solicitud; no suelo aceptar desconocidos (por seguridad), pero ésta vez fue una excepción. Pasaron algunos días y viendo tus fotos, decidí comentar aquella foto(¿La del tu tatuaje recuerdas?) y fue que empezó todo. 

Nos escribíamos día y noche, hablábamos con elocuencia; juzgábamos y a la vez apreciábamos este mundo, conjugábamos muy bien el verbo "vivir", surgían temas existenciales entre nosotros, tú me ilustrabas con algunas cosas, me hacías sentir que eras una persona sumamente sabia. 

Decidimos conocernos, ibas a ir a mi trabajo (un sábado aún recuerdo). Sonó mi celular, era un mensaje tuyo, ya estabas en la plaza (mi corazón se detuvo por un instante). Bajé poco a poco cada escalón; tenía miedo de conocerte, mi corazón palpitaba fuertemente y sentía que mis rodillas no iban a tener estabilidad. Al cruzar la calle te vi; tal cual estabas en las fotos, sólo un poco más alto de lo que pensaba(en las fotos no se ve la altura claro)y unos kilos de más, pero al acercarme a ti, todo mi mundo se movió; tus ojos miraban los míos (tenías unos ojos llenos de paz y unas pestañas que hacían ver a tus ojos, aún más seductores), tu perfume era bastante rico y tus brazos hicieron la silueta perfecta, cuando me abrazaron. Temblando, te abracé fuertemente y sentí como si no hubiera más alrededor nuestro. Entre risas, sonrojos míos, intromisiones tuyas, burlas y alguno que otro resbalón mio, nuestra historia tomó su camino.

Cada vez que te veía, era como un rayito de luz para mi; cada abrazo me reconfortaba, cada suspiro tuyo me hacía sentir apreciada, cada vez que me decías "corazón" mi corazón bailaba, cada vez que tomabas mi mano; podía sentir cada huella en tus dedos. 

Una noche, esperando nuestro transporte, tomaste mis manos animosamente y me miraste a los ojos; muchas sensaciones recorrieron mi cuerpo en ese instante, sabía lo que ibas a hacer. Te acercaste aún más a mi, yo estaba petrificada, a penas respirando; embonaste tus labios con los míos(yo no los podía mover del nerviosismo), mis labios poco a poco fueron moviéndose; instantáneamente sentí como algo se rompía en mi corazón (quizá era la cajita de cristal, en la que residía). Tomaste mi cara entre tus manos y yo seguía con los ojos cerrados(estaba experimentando un mix de emociones); se me escapó una lágrima y tomando de nuevo aire, te susurré: "Disculpa, no lo pude evitar, sentí algo que hace tiempo había olvidado". Sin pensarlo me abrazaste y yo te abracé firmemente.

Desde un principio, me habías comentado que tenías un tipo de problema(yo pensaba que era la relación con tu padre), pero de un momento a otro nuestras pláticas disminuyeron; hasta volverse inusuales. Yo te había comentado con dureza que si llegaba a pasar algo, fueras totalmente sincero conmigo; pero no lo fuiste, hasta que una noche...Te pregunté por tu día y como seguías por lo de tu problema (yo sabía que no estabas bien) y así fue como descubrí tu realidad. Descubriste tu problema instantáneamente; no era un "él" como pensaba, era un "ella"; un ex amor del pasado que había regresado para volver a tenerte,con la cual casi habías tenido un compromiso y a parte un hijo. Al leer cada palabra y en especial "ella"; mi corazón empezó a emitir fuertes toques y mis ojos empezaron a llenarse de lágrimas. Tú empezaste a escribirme acerca de ella (cosas que tú no sabías que había hecho)y yo intenté leerlas, pero no pude; frené tu conversación de un golpe (mi corazón a penas latía y mi cuerpo estaba tiritando),por mi cabeza pasaban palabras en forma de puñales: "¡¿Casi se casaba y a parte un hijo?!, ¡No tienes nada que hacer aquí!,¡No puedes competir con eso!, ¡No debes hacerlo!, ¡Escapa ahora, hazlo ya!, ¡No lo leas más!, ¡Ya lo perdiste!". Mis dedos agitadamente escribieron las últimas palabras(así parecía) para ti y desaparecí de tu vida. 

Los dulces colores del cielo se fueron contigo, los suspiros se acabaron y mis manos se quedaron solas nuevamente. Cada vez que tomaba el celular ansiaba escribirte, pero no... no lo debía hacer, así que para evitar cualquier caída; borré tu número. Así pasaron los días(no se cuantos exactamente) y un día sin esperarlo, llegó ese mensaje; aquel que hizo que saltara de la impresión y que casi gritara alguna grosería: "Te he extrañado...ups, creo que me borraste", tal vez debí dejarlo así y no responder; pero mi corazón me pedía que lo hiciera. Volvimos a escribirnos (no como antes), en un instante de intriga, te pregunté sobre ella, a lo que respondiste: "Ella sólo vino a vengarse, tengo problemas con mi mamá por ella y hasta la odio, sólo vino a eso", yo me quedé atónita; muy dentro de mi, pensaba que todo estaba bien con ella. Sólo te comenté que no era bueno odiar y me fui a dormir.

En una reunión de integración, en el trabajo, el alcohol reavivó aquellas ganas de volverte a ver; te mensajee y nos vimos afuera de aquel cine. Al llegar sólo te dije "hola" y nos fuimos a un bar cerca de ahí. Yo estaba callada, no sabía que sentir; me sentía enojada, confundida, herida, emotiva. Traté de contener todo esto y platiqué un poco contigo; podía notar en tu mirada tristeza y al mismo tiempo culpa, varias veces me dijiste que lo sentías, que ella sólo vino a empeorar las cosas; yo sólo te escuchaba y asentía. Supongo que mi cara demostraba mi enojo(a pesar de que intenté ocultarlo), porque me preguntaste que si me sentía cómoda(dos veces lo hiciste), a lo que yo respondí que si. El grupo terminó de tocar y pedimos la cuenta. Antes de irnos te expresé mi sentir: "Lamento haber estado de ésta manera pero...¡¿Cómo querías que reaccionara?!, !¿Querías que llegara, te abrazara y te besara?!, ¡¿Querías que olvidara todo?!, lo siento pero aún siento dolor en mi; todo lo que se había construido en mi, se derrumbó en el segundo que me dijiste la verdad. Ya no siento lo mismo, no sé realmente que siento ya, hacía ti. No te odio si lo piensas(yo no odio),estoy feliz de volverte a ver."

Caminamos largo rato y tomamos un taxi; en el transcurso los dos íbamos callados; mi cuerpo me pedía acercarme un poco a ti, así lo hice y tomé tu mano, sorprendido dijiste: "¿Por qué tomas mi mano?", súbitamente yo quite mi mano y te dije: "Sino quieres no", tú insististe en tomar mi mano y yo sólo sonreí. A unas cuadras de mi casa, me comentaste que unos días antes, estuviste a punto de morir; ibas en un taxi hacia tu casa y casi se volteaba; sentí un pinchazo en medio de mi corazón y tomé más fuerte tu mano (me alegré que estuvieras vivo y que te pudiera ver de nuevo). Al bajar del taxi, te abracé ansiosamente y te pedí que te cuidaras, que me avizaras al llegar a tu casa...esa fue la última vez que te vi.

Entre confusión y un poco de esperanza, seguí escribiéndote; sólo que ahora, ya no respondías en tiempo y no preguntabas por mi. Mi corazón volvió a apachurrarse y decidí que era tiempo de actuar por mi; ya no quería más días sin respuesta, llenos de indiferencia, de dudas, de espacios vacíos, de impotencia, de insistencias mías. Te pregunté como estaba todo, a lo que tú respondiste que tenías muchos problemas, que lamentabas no estar bien para mi, que así pasaba a veces; no eran más que justificaciones(ya las había escuchado antes), si estabas tan mal...¿Por qué me buscaste?, sino te sentías preparado para una nueva relación...¿Por qué me frecuentaste?. Ya no podía creer más en ti, porque al menos cuando alguien realmente te interesa; preguntas por ella, sales con ella, le cuentas parte de tu día, no la dejas en un espacio lleno de silencios y de soledad. Mi respuesta final fue eliminarte de mi vida (te borré de mis contactos, de mis redes sociales y en parte de mi memoria); fue sumamente doloroso(no como la primera vez), pensar que ya definitivamente no volvería a mirar esos ojos, ni besar esos labios, ni reír a carcajadas con tus ocurrencias, ni mucho menos quedarme pasmada con tus historias...ahora no había un puntos suspensivos, sino un punto final.

Después de mi silencio, no hubo(ni habrá) más de tu parte; te esfumaste como todos lo han hecho; como prometiste(no debiste hacerlo, si al final lo harías) no hacerlo, dejaste que lo que habíamos vivido, se convirtiera en nada, olvidaste aquel primer beso en cual, casi yo me desvanecía; olvidaste cada detalle que habíamos descubierto y también cada emoción; simplemente las soltaste, sin un daño en ti.

Con el tiempo pude ver muchas lecciones de ésta experiencia y paso a paso, perdonarte con todo el amor que tenía reservado para ti. Después de todo agradezco que, hayas permanecido en mi vida (fue bastante limitado) y en mi corazón (lo habitabas plenamente), que hayas descongelado todas mis emociones (emergieron), que me hayas hecho ver las cosas de otra manera (más positivamente), que hayas dejado en mi una nueva historia que, ha terminado.

Una experiencia espiritual

Con los ojos cerrados, en medio de un rancho, con las manos extendidas, lo sentí cerca de mi...

El día llegaba y mi indecisión aumentaba; por un lado tenía una experiencia que tal vez me ayudaría, pero por el otro, la posibilidad de no volver a ver a mi padre, ya que estaba muy grave, en el hospital.

Las palabras de mi mamá resonaban en mi cabeza, mientras me preparaba para irme: "Tú papá está grave y te vas a largar","Eres egoísta","Prefieres eso a tu padre". Poco a poco tomé las fuerzas que me quedaban, tomé un taxi y me encaminé a la experiencia.

Al llegar a aquel lugar,vi a varias personas, entre ellas las que me habían hecho animarme a vivirla. Nos sentaron en una larga mesa, con papel de baño, hojas y plumas. Yo observaba a todos, intrigada de lo que iba a pasar. Después de un rato, llegó nuestro guía; aquel que se encargaría de que nos entregáramos completamente a la experiencia. Yo pausadamente iba escribiendo mi historia; tratando de recordar, aquello que había sido enterrado. Hubieron algunas partes que, me hicieron sacar más de una lágrima. 

Anochecía y con ella yo soltaba cada palabra, de repente, me empezaron a gritar; no sabía como reaccionar, hasta que una mujer, me sacó del lugar y me pidió que lo gritara.  Yo no podía gritar; pues tiempo atrás me había prometido que no volvería a hacerlo, ella insistió y lentamente fue saliendo de mi boca aquello que, había callado por años; que tenía atrapado en lo más profundo de mi corazón, que día con día me picaba el pecho y me hería, que me hacía sentir culpable de cada situación, que había causado mi "voto de silencio", que había distorsionado mi reflejo; lo había vuelto repugnante y desolador. Cada aire que salía de mi pecho, era un alivio hacia mi alma; aunque dolía gritarle en medio de la nada, a una de las personas que más amas; lo que te estaba matando desde hace tiempo, lo que no puedes decirle porque sabes que se alejará, aquello que no ve que sientes. Mi cuerpo estaba tan comprometido con aquella situación que, no me pude levantar, me quedé ahí de rodillas; sintiendo como iba saliendo de mi, aquel dolor.

Me ayudaron a levantarme; no sentía mi cuerpo, mucho menos mis piernas. Ya a penas de pie, me tomaron las manos y me pidieron que no abriera los ojos (no podía ni abrirlos por las lágrimas). Empecé a percibir unos cantos y conforme aumentaban, sentí un calor; uno indescriptible, cálido, confortable, reestablecedor y mis labios empezaron a cantar; a pesar que no conocía esa canción. Me pidieron que abriera mis ojos y vieron algo hermoso, como si jamás hubiese visto el cielo; nubes hermosas, el color era una mezcla de felicidad y cariño, se sentía una tranquilidad tan plena; volvieron a mi, cada uno de los sentimientos que había encerrado a través de los años.

Muchas cosas más sucedieron y me hicieron volver a sentir; sentirme viva, volver a querer vivir, disfrutar cada minuto, perdonar aquello que tanto me había sometido, confiar de nuevo, volver a creer, tener un motivo para seguir caminando.

Esta experiencia fue gracias a alguien; que en su momento decidió marcharse, pero la agradezco, pues fue el principio de mi renacer. 

Una aventura de 2 noches y 2 días

¿Cuánto tiempo más sentiré este amor colisionado?, ¿Cómo dejo de pensar en tu mirada expresiva?, ¿Dónde tiro toda la esperanza muerta?.

La noche del 20 de enero empezó está aventura. Con miedo; el corazón palpitando como si no hubiera un mañana; desafiando a mis padres, salí de mi casa, con aquella pequeña maleta y unas cuantas voces en mi cabeza, tratando de acobardar mi valentía. Llegué a la central, con los boletos en la mano, caminé hacia mi camión. No veía el cartel "Guadalajara" en alguno de los camiones, así que me quedé paralizada en la puerta corrediza; hasta que se me acercó un maletero y me preguntó: "¿Va hacia Guadalajara?", a lo que respondí que sí y él me guió hacia el camión(Yo creo que me vio temblando de miedo en aquella puerta y por eso decidió acercarse). Me senté del lado de la ventana, se subió la recepcionista y comentó que íbamos a llegar a cierta central; así que te mandé inmediatamente lo comunicado y empezaron a disminuirse los kilómetros entre nosotros. 

A unos minutos de llegar; yo te avisé que ya casi llegaba, pero al mandarte mi ubicación, te percataste que estabas en otra central, así que me pediste que te esperara. Leí un rato en lo que esperaba; nerviosa de estar en otra ciudad, lejos de mi familia y con un chavo que conocía de unos días.

Llegaste; me abrazaste, tomaste mi maleta y emprendimos el viaje a tu departamento. En el camino, me preguntaste que si quería cenar algo y yo accedí. Al llegar a tu departamento, todo estaba callado(era ya de madrugada), era un lugar bien ordenado y cómodo. Entramos a tu cuarto, yo vi todo lo que lo conformaba; un escritorio con tu laptop, una silla, un mini closet,un baño pequeño y enseguida una cama individual; la cual fue testigo de la primera vez que dormí (si, sólo dormir) con alguien. Tú empezaste a quitarte la ropa, ya para dormir; yo apenada, me metí al baño para ponerme la pijama. Me recosté tímidamente del lado de la pared y tú tomaste el otro lado; me abrazaste y empezaste a acariciar mis piernas y brazos; hacía frío, así que accedí a tus caricias. En un instante sentí como si te estuvieras frotando en mi, pero lo dejé pasar (como casi todo en mi vida). Me sentí un poco incómoda; ya me sentía muy caliente(corporalmente), así que te dije que pararas, tú dijiste "es que me gusta acariciarte y más tus piernas", te dije que ya durmiéramos y tú no parabas, así que tomé tus manos y te dije "a dormir". 

Escuché entre sueños el ruido de una lavadora, abrí un poco mis ojos y te vi afuera, lavando un poco de ropa. Respiré profundamente y me levanté; tú te acercaste y me preguntaste como había dormido, a lo que respondí que "Bien". No habían planes, así que investigué en internet a que horas era el recorrido a Tequila; era a las 10, así que te dije que ya no alcanzábamos. Ibas en camino a bañarte, cuando me preguntaste "¿No quieres tallarme la espalda?", yo respondí bromeando "No, tú puedes solito jeje". En lo que tú te bañabas, yo arreglé un poco mi maleta; pues sólo nos íbamos a quedar una noche en tu departamento. Enseguida que saliste, yo entré y puse el seguro de la puerta automáticamente(algo en mi sabía que era necesario). 

Fuimos a desayunar en la esquina de tu cuadra; un lugar pequeño, hogareño, estaban tardando mucho con el desayuno y tú le reclamaste al mesero, te notabas algo alterado(no sé por qué) y yo te pedí que nos esperáramos un poco. 

Decidimos ir a Tequila, en el transcurso; tú ibas manejando y yo mirando por la ventana, hablamos de muchas cosas, pero entre las que me acuerdo más; te conté acerca de mi madre(tú supiste todo por lo que pasé para ir unos días contigo), tú me dijiste que no me dejara influenciar por ella; que tú mamá era muy parecida, pero que no te dejaste, no dejaste que ella se metiera en tu vida, como yo le estaba permitiendo a mi mamá adentrarse. Llegamos y enseguida buscamos un recorrido, salía en una hora, así que fuimos a vagar un rato. Compré un jarrito, muy rico por cierto, contenía: tequila, limón, naranja y agua mineral. Luego fuimos a que sacaras algo de dinero y regresamos al recorrido. Nos subimos y durante el recorrido, tú me besaste tiernamente, tomaste mi mano tantísimas veces. Al llegar a una hacienda donde producían el tequila, tomé algunas fotos contigo y caminamos hacia la destiladora. Al casi finalizar el recorrido dieron unas pruebas de un tequila destilado al 50%, tú me diste el tuyo porque según ya no tomabas. De ahí fuimos a otra parte a probar los diferentes tequilas que existen; yo tenía miedo de emborracharme, dado a que el tequila me pega muy fuerte, pero tú me animaste, diciéndome que "disfrutara el momento", yo me dejé guiar y probé cada uno de ellos. De regreso al centro, fuimos a comer algo, pero yo tenía tanta hambre; así que sólo pedí una sopa(que era de arroz super salado, pero yo pensaba que era una sopa aguada por el nombre)y una cerveza, tú pediste unos chiles de rellenar y un agua. 

Manejando de regreso, fuimos a un lugar que creo se llama "Jarritos el güero" o algo así; yo pedí una michelada y tú nuevamente algo sin alcohol. Era un lugar rústico, las sillas eran troncos cortados, las mesas igual y el techo como de madera. La gente se paraba a bailar y tú y yo sólo platicábamos o a veces ni hablábamos. 

Decidimos regresar a Guadalajara, caminamos un rato por el camellón; donde había un tipo mercadito de muchas cosas, desde aretes hasta cuadros pintados. Me preguntaste que bar prefería para ir un rato; habían muchos, así que te dije que tú decidieras.Fuimos a uno que está en una esquina; bonito el lugar y tranquilo. Pedí un tarro de barril(que en realidad sabía como a clamato) y tú pediste un refresco. Yo estaba cansada, pero a la vez animada, así tomé tus manos y empecé a bailar, pero tú no te paraste de la silla. Fui al baño un momento y en lo que venía caminando hacia ti, me percaté que tú mirabas muy fijamente a la cantante del lugar; así que llegué, te besé y fingí que me caía hacía atrás(como usualmente suelo hacerlo con mi hermano), tú sólo me jalaste, volví a hacerlo y con un tono fuerte me dijiste: "¡No lo hagas!". Sentí feo tu respuesta y me senté a esperar la cuenta. 

Ya en tu coche, yo sentía un dolor inmenso en mi pecho; sentía muchas ganas de llorar, de irme a mi casa, pero estaba lejos...muy lejos realmente, así que sólo miré por la ventana, con la mirada perdida y sin decir una sola palabra. Tú ibas concentrado en el camino, sólo puedo recordar que comentaste algo y yo asentí. Llegamos al motel, pero tuvimos que esperar a que nos asignaran un cuarto. Entramos al cuarto, acomodé mi maleta y saqué mi pijama para ponermela. Me la puse y tú dijiste "¿Para qué te la pones?, mejor así" y yo le dije que "Nada más". Tú me pediste que si te hacia un masaje y como yo sé un poco, accedí; te sentías un poco tenso de la espalda y yo intenté aliviar eso. En un instante me pediste que te besara la espalda, yo dejándome guiar(más bien siendo obediente); te besé con miedo, procurando cada parte de tu espalda. No recuerdo si tú también me diste un masaje o no, sólo me ví mirándote a los ojos, tú estabas ansioso ya, querías entrar en mi; pero yo no lo permití, te dije "sin condón no" y tú sacado de onda gritaste: "¡Pero si no tengo nada!", yo me negué de nuevo, tú inmediatamente llamaste a la recepción para pedir unos condones(increíble, no traías ni un condón). Tardaban en llegar y tú ya estabas desesperado, yo trataba de alivianar el momento bromeando, te decía: "Ya no marques, van a decir que estás desesperado", pero no hubo respuesta de tu parte. 
Ya que llegaron, pasó (unos minutos duró, unos segundos quizá, no sé), yo me puse mi calzón y nos acostamos a dormir. 

Entre sueños escuchaba la voz de mi madre y recapitulaba algunas cosas de mi vida, hasta que sonó la alarma; abrí los ojos y volteé hacia tu lado, estabas en la esquina de la cama y yo en la otra esquina (quizá mi cuerpo sintió algo en ti y ya no quiso estar más a tu lado). Me levanté, semidesnuda caminé al baño y salí a verme en el espejo; tenía el maquillaje corrido, estaba pálida y mis ojos cansados. Tú te levantaste y te pusiste detrás de mi; me abrazaste y empezaste a tocar mi senos, yo entre la confusión y el cansancio, te miré por el espejo tocarme, sabiendo lo que seguía. Comentaste: "Hay que usar el otro condón" (Si verdad, hay que garantizar la inversión), cansada caminé hacia la cama, intenté mantenerme en pie, pero mis piernas temblaban de lo débil que estaba(no había comido el día anterior, ni cenado y a parte ni desayunado). Supongo que viste mi debilidad y optaste por otra posición, luego vino lo incómodo. Te pedí que paráramos y me acosté inmediatamente; tú enojado, te fuiste al baño (supongo que a terminar). Saliste y dijiste "¿Nos bañamos?", yo tomé mi toalla y me encaminé a la regadera. Te enjaboné la espalda, el pecho también, bueno ¡¿Más bien que no te enjaboné?! y tú igual a mi; esa regadera también fue testigo de la primera vez que me bañaba con alguien, de algunos juegos y de tu última cercanía.

Fuimos a desayunar algo (por fin), de ahí a dar la vuelta en un tour por la ciudad. Durante el tour, te portaste sumamente distante, pero yo traté de disfrutarlo sin ti. Enseguida fuimos a ver un departamento que te interesaba; muy amplio, ordenado, limpio, aireado y la dueña muy linda. En un momento ella te dijo: "Si quieres traer visitas, nada más nos avisas, para traerte un colchón inflable o alguna otra cosa que necesiten, por ejemplo ella...¿Qué es de ti? ¿Tú novia?", yo iba a responder: "No, sólo somos amigos", pero tú te adelantaste a decir un firme: "Sí" ;yo me quedé sorprendida de tu respuesta, pero no te dije nada. 

Me llevaste a una plaza que querías que conociera; muy grande por cierto y con muchísimas tiendas, yo te pedí que fuéramos al baño, el baño más cercano era el de Cinepolis, así que fuimos. Al salir del baño, no te vi y te busqué varias veces con la mirada; como no te veía, decidí irme a sentar justamente en la banquita, que se encuentra afuera del cine. Seguía sin verte, hasta que vi que venias hacia mi, pero de un momento a otro ya no te vi; revisé mi celular y tenía una llamada perdida tuya, te marqué y ya venías hacia mi, así que colgué y me levanté para que me vieras. Tú me viste con una cara de desprecio y me gritaste: "¡Te estoy marcando y no me contestas!", te respondí: "Ya te iba a contestar, es que no te encontraba", no dijiste nada y empezaste a caminar. Buscamos un lugar para comer, me agradó Chai, así que esperamos a que nos asignaran mesa. En lo que esperábamos, me dijiste: "Aquí en Guadalajara hay pura gûerita bonita", yo bromeando dije: "Si verdad, ya me voy a venir a trabajar aquí jeje" y tú respondiste descaradamente: "Si verdad, para que se te pongan los ojos azules y todo", yo me sorprendí de tu respuesta, esperaba que dijeras algo como: "Sí, porque estás bonita" o algo por el estilo, pero no eso. 
No tenía tanta hambre, así que comí despacio y aprovechando los minutos de silencios, te agradecí por esos días, por la compañía y todo; quería decirte más pero sentí que iba a llorar, a lo que dijiste que no me importara la gente, así que te dije que eras un super chavo, lindo y muchas cosas más. Tú tenías una expresión dura en tu cara, nada de lo que decía la suavizaba, me interrumpiste y dijiste: "Yo también me la pasé bien, eres buena chava y eso, pero yo ya te había comentado que no creo en las relaciones a distancia y quiero que lo tengas claro, estuvo chido todo, pero hasta ahí", sentí mil piedras caer sobre mi corazón; pues inconscientemente esperaba una respuesta diferente, que me dijeras que lo ibas a intentar o algo así, pero no fue así. Salieron algunas lágrimas y tú ni me mirabas, me comentaste de una experiencia que podía servir(viste mucho dolor en mi supongo) para cambiar mi vida y yo sólo te escuché, luego te pregunté que si me podía ayudar en algunas cuestiones y repondiste que si.

Corrimos hacia la salida, pues ya casi era hora de tomar mi camión de regreso. Tú ibas muy rápido y yo trataba de seguir tus pasos; tú no te percatabas que no podía ir a tu ritmo, sólo ibas enfocado en llegar al carro. Manejaste a toda velocidad hacia la central, durante el trayecto no dijiste nada, sólo te limitaste a mirar el camino; no tomaste mi mano como en un principio lo hiciste, ni siquiera sonreiste un poco. Llegamos a la central, te bajaste del carro para sacar mi maleta, mientras la sacabas, yo estaba parada frente a ti. Me la entregastaste y yo te miré a los ojos, tratando de expresarte lo que esperaba que hicieras. No te acercaste a mi, sólo me dijiste que tuviera un buen viaje; una parte de mi corazón se colapsó, esperaba que me abrazaras muy fuerte, pues era la última vez que nos veríamos, que me dijeras alguna cosa bonita, que hicieras de esa despedida, algo especial, pero no fue así en lo absoluto. Yo, con mi pecho sofocado, te abracé sin esperar nada de ti; me abrazaste ligeramente y yo sin mirarte de nuevo, caminé a mi camión. Aún no salía, así que tuve que esperarme en la puerta corrediza (ni siquiera me acompañaste en lo que me iba); contuve mi respiración varias veces, pues sabía que si no lo hacía, rompería en llanto. Subiendo las escaleras del camión, buscaba mi asiento y esperaba que no me tocara un compañero, pero me tocó estar con una señora muy sonriente. Ya saliendo de Guadalajara, me tomó la nostalgia fuertemente y ya no podía resistir más aquellas lágrimas; me puse mis audifonos y sin que me importara la presencia de aquella señora, empecé a llorar; lágrimas muy pesadas salían de mis ojos, mi corazón se contraía y expandía varias veces, mi cuerpo sentía un frio estremecedor y mis manos se entrelazaban entre sí, para recordarse que no estaban solas.

Me quedé dormida y desperté justamente antes de llegar a la central. Bajé aquellas escaleras y le agredecí al chofer el viaje. Pagué mi taxi y esperé por él. En lo que iba en taxi, pensaba en como entraría a mi casa, con que cara los vería, como les diría que el viaje que llegué a pensar, que sería algo extraordinario, había sido un fracaso, ¿Cómo los iba a ver a los ojos después de lo sucedido?, ¿Cómo iba a ocultar aquel dolor?, ¿Cómo mantendría la mirada firme, sí no podía ni levantar la mirada?. Decidí no contarles nada, llegué, los abracé y me fui a "dormir"(realmente  me fui a llorar y a abrazar a mi almohada, al menos ya estaba en casa y no lejos).

Seguí hablando contigo, como si la distancia no significara nada; te preguntaba de tus días, de tu trabajo, de tu vida y tú contestabas bien. Después de un tiempo(como quince días), tu contestación se limitó a ser "amable". Por mi mente nunca llegó a pasar que hubiera alguién más...así es, el día de tu cumpleaños; entré a tu facebook para felicitarte, pero como soy curiosa, vi algunas publicaciones y entre ellas estaba esa...aquella que me causó tanto dolor, rabia, coraje, desilusión, impotencia y más; recién habías publicado que tenías una relación. Esto no fue lo peor, sino que por conocidos, me dijeran que ella era de mi ciudad; algo que tú me dijiste fue que no creías en una relación a distancia..¿¡Y entonces?!, ¿Qué pasó con tu palabra?, ¿Qué pasó con lo que vivimos?. Sólo fui una diversión para ti, esa es la realidad, no hay que buscarle una razón bonita. Te eliminé completamente de mi vida, ya no quería saber más de ti, ni tu de mi(era más que obvio) y empecé a olvidarte poco a poco. Olvidar aquello que fue especial para mi y para ti sólo fue un rato; aquel riesgo que tomé con todas mis fuerzas y que ahora sólo es un recuerdo, aquella mano que acompañó la mía, día y noche, aquellos ojos que me miraron tantísimas veces y que me ignoraron otras tantas, aquel cuerpo que no era perfecto, pero era único para mi.

Algo que he aprendido en ésta vida, es que tienes que correr riesgos, a pesar de lo que llegue a pasar; desde que llegues con mil triunfos, hasta que vuelvas con las manos vacías y el corazón roto. Las experiencias que más te hacen fuerte, son las recaídas; son las que te enseñan a renacer de tus cenizas; una y otra vez, las veces que sean necesarias. Aunque estés en un abismo, aunque no sientas más tu cuerpo, sólo sientas un dolor que te consume; que recorre, cada parte de tu cuerpo y de tu corazón, aunque sientas tanto corage; de esos que te paralizan y sólo buscan una venganza, aunque sientas que ya no quieres dejar entrar a nadie más; porque tu corazón está herido, desilucionado, apenas palpitando, a penas sintiéndolo...Tienes que salir poco a poco, aunque no haya luz alguna; ésta irá apareciendo con tu progreso, hasta que puedas ver una hermosa luz y estés recuperado por completo. Esto no es garantía de que la siguiente experiencia será hermosa, podrá ser otra recaida; pero no tan fuerte como la pasada, pues ahora ya tienes un corazón aún más fortalecido.

                                                

Hazle caso a tu sexto sentido

Sus brazos en mis hombros, su mirada llena de deseo, su cuerpo estático y yo paralizada del miedo...

Iban a ser las 2 de la tarde, yo preparaba mis cosas para salir del trabajo. Sin esperarlo, llegó aquel mensaje(que probablemente era una señal de alarma):

-Tú(2:03 p.m.): Hola, linda tarde,¿Cómo estás?.¿Podemos vernos a las 5:00 p.m. o te parece mañana a las 11:00 a.m.?, es que me quedé en cabina editando unas cosas.

-Tú(2:16 p.m.): Contesta.

-Yo(2:17 p.m.):Yo creo que si puedo como a las 5 un rato, sorry es que andaba trabajando jee.

-Tú(2:18 p.m.): O mañana a las 11, para estar más tiempo conviviendo :), como gustes. Para que no sea tan rápida la visita.

-Yo(2:19 p.m.):Mañana no puedo.

-Tú(2:20 p.m.):Por

-Yo(2:20 p.m.):Pues es domingo jaja te veo a las 5 va.

-Tú(2:31 p.m.):Pero que tiene que sea domingo.

-Yo(2:46 p.m.):Pues si, domingo de flojera jajaja hoy puedo a esa hora.

No hubo más respuesta, así que hice mis cosas y me empezó a dar sueño.

-Yo(3:58 p.m.):So? Te veo o no te veo hoy je

De nuevo no hubo respuesta, así que decidí dormirme un rato, ya que estaba cansada. Estaba soñando, cuando escuché un apenas perceptible zumbido; abrí los ojos casi a fuerzas y era un mensaje tuyo.

-Tú(4:50 p.m): Sí, a las 5:20 en la entrada, en las escaleritas.

Algo muy dentro de mi me decía: "¡Ya no vayas, mejor déjalo así ya!. Hasta ahorita decidió contestarte y eso no se hace, mejor quédate dormida otro rato". Estaba indecisa, no sabía ya si ir o mejor quedarme a descansar, como no me gusta faltar a mi palabra decidí ir.

Llegué a aquel lugar(que más tarde se volvería de un color gris), ahí estabas afuera y me invitaste a pasar; yo accedí sin sospechar nada, sólo pensé que querías mostrarme tu lugar de trabajo. Me enseñaste la recepción, la sala de juntas y por último tu cabina; yo no había entrado a una, así que admiré cada detalle; el tablero, la programación, cada aparato que ahí había. Tú te sentaste en un sillón y yo me senté en el otro; empezamos a platicar de la vida profesional, de un poco de nuestras vidas laborales, los compañeros, las experiencias y también de aquel lugar donde nos conocimos por un instante. Tú me comentaste que yo huí de ti, a lo que yo te contesté que ya era hora de comer. Te compartí algunas cosas que me pasaron ese día; desde que un señor me había acosado, hasta que un muchacho me había invitado "unas cervezas". Aún recuerdo que dijiste: "Como se atreven a invitarte unas cervezas, así no se trata a una dama y menos a ti. Yo tengo hermanas y de echo vivo entre mujeres, trato de tratarlas lo más respetuosamente y no involucrarme en chismes".

También hablaste de tu imagen, que tenías que cuidar con quien salías; porque ahora como eres locutor, tienes una imagen y hay que cuidarla. A parte de como ya estás en los medios y tu jefe es muy influyente, tu carrera se podría acabar en un dos por tres.

La plática estaba muy interesante,de pronto una llamada intervino; era mi amiga, me preguntaba que si íbamos a ir a una fiesta más tarde, a lo que yo respondí que si y hasta le dije que estaba con "x" locutor; ella te saludó y tú también. Colgamos y te dije que ya tenía que irme, sino no iba a alcanzar a arreglarme. Salimos de tu cabina y te sentaste en el sillón de la recepción; yo sin ser descortés, me senté en la orilla de este. 

Me miraste y me dijiste que no me fuera; yo te dije que tenía que irme ya, te acercaste un poco más a mi y yo me alejé un poco. De un momento a otro, buscaste mis labios; yo me giré instantáneamente, tú sujetaste con fuerza mi cara, acercaste con fuerza tus labios a los míos. Yo susurré "No", tú continuaste(yo no moví mis labios), dije un más fuerte "No"; tú no parabas. En un instante de descuido, me levanté y te dije que ya me iba; me tomaste con fuerza de mis hombros y volviste a juntar tus labios con los míos; ahora más agresivamente y desagradablemente. Yo pensé en ese momento que si seguía sin mover mis labios; tú pararías, pero no lo hiciste. Me helé en ese instante, sólo sentía tus labios queriendo forzar los míos; tus manos lastimando mis hombros, tu cuerpo queriendo consumirme, mi cuerpo rígido, incapaz de responder, mi corazón temblando de miedo, mis ojos a punto de llorar. Por fin te alejaste y pude ver mi labial, regado en tu boca; pude sentir mis labios de nuevo, pero algo deshechos y mis hombros adormecidos. Yo te miré con decepción y tú dijiste: "No podía resistirme a besar a la capitana América. ¿Qué acaso no te gustó?". Yo te respondí(con el corazón aún temblando):"No, yo no quería, yo no soy de esas que besan a la primera vez; si hubiera querido, te hubiera respondido el beso". Tú no dijiste nada, sólo hiciste una mueca indiferente. 

Aprovechando el espacio, me acerqué a la puerta y te dije que ya me iba. En eso tú me gritaste con un tono burlón: "Está cerrada". Yo, con la sangre hirviendo, te grité: "Pues no me importa, grito o la voy a tirar". Sin titubear, fuiste por las llaves y cuando ibas abriendo me dijiste: "Espérame en lo que cierro". Yo sin pensar en más; me fui a las escaleras y ahí te esperé tontamente. Tú silueta alcanzó a la mía y yo sólo me limité a caminar, tratando de no estar junto a ti. Cruzando la calle, tomaste toscamente mi mano y la aprisionaste; yo sólo seguí caminando, sin contestar más que "si y no". 

Llegamos a la parada y riendo dijiste: "¿Ya viste? Nadie te miró ahorita", yo te respondí que porque no había nadie ya. Con una mirada tétrica dijiste: "No, sino porque venías conmigo", yo sólo hice una risa forzada. Deseaba con todo mi ser que viniera mi combi, para así ya alejarme de aquella situación. Mis lágrimas calladas fueron escuchadas y ya venía; te atreviste a nuevamente quererme besar, está vez puse más fuerza de mi parte y sólo te limitaste a besarme en la mejilla. Me mencionaste que si al día siguiente nos veríamos, a lo que yo te susurré: "No, no creo". Llegó mi combi y partí de ese lugar, que, aún me duele recordar.

Desde ese día, mis días no fueron iguales; otros más dolorosos que otros, pero por las noches era lo peor, pues soñaba con lo sucedido y volvía esa impotencia a mi, esas ganas de vengarme.

Hace unos días platicando con un amigo, me hizo darme cuenta que, mi reacción fue de sumisión y a parte me quedé en shock; yo durante días me eché la culpa, pensando que era ingenua(un poco si) y que yo tuve la culpa, por acceder a entrar a tu lugar de trabajo, a parte por no defenderme como debía ser; confrontándote y tal vez uno que otro golpe. Pero nadie tiene poder sobre ti, estés donde estés, nadie puede obligarte ni siquiera a un beso. Me hizo ver también que, yo estaba intimidada por ti; ya que eres alto y grueso, tal vez si me hubiera defendido hubiera terminado aún más lastimada, simplemente actué por instinto y por miedo.

Es una lástima que las mujeres, tengamos que vivir algunas situaciones así. Gracias a Dios(que siempre me ha cuidado de alguna manera),no pasó a mayores, eso sí, el daño emocional nadie te lo quita; sólo tú puedes, poco a poco soltando lo sucedido y fortaleciendo tu ser nuevamente.
Nuestro cuerpo nos manda muchas señales, a mi me mandó más de una, pero yo seguí con mi palabra. A veces por más que querrámos ser amables, tenemos que hacerle caso a nuestro sexto sentido y descartar aquellas cosas que, tal vez en un futuro nos lleguen a dañar.No hay que ignorar cada pequeña luz que se muestra ante nosotros.

Muchos al leer esto pensarán: "¿Por qué no hiciste nada?, ¿Por qué no le echaste a perder su trabajo?,¿Por qué actuaste así?. Yo en tú lugar lo hubiera mandado golpear...". Verán, en un principio pensé en hablar con su superior o con algún colega suyo, pero recordé que la vida sin esperarlo; te devuelve lo que das. Le mandé un mensaje expresándole mi inconformidad de lo sucedido y también mencionándole la persona que soy(soy algo compasiva); que otra persona en mi lugar, hubiera actuado diferente, que cuide su imagen y trate mejor a las mujeres. Yo hice lo que mi corazón me pidió, yo sólo quiero vivir en paz y no dañar a nadie(aunque ellos lo hagan); este mundo fantástico está tan lleno de rencores, que yo no quiero sumar uno más; él está perdonado, no soy quien para juzgarlo, ni mucho menos exhibirlo, ya hay alguien el cielo; que lo ve todo y actuará de la mejor manera. Yo le dejé está situación en sus cálidas manos y me deshice del rencor, del enojo, de la impotencia, de la culpa, del miedo, que llegué a sentir.

Puedes criticar la situación y juzgar a la persona,pero cuándo te encuentras en sus zapatos; ya no es lo mismo, ya no actúas como muy valientemente presumías, ya no tienes toda la fuerza del mundo, ya no los derribas con tu mirada. Sólo eres un ser que por su naturaleza, está temblando de miedo.

El padre que creí tener

Él me arropaba por las noches,él me cuidaba cada día, veía por mi,luchaba por mi,o al menos eso yo creía...

Años atrás había una pequeña niña indefensa, con hermosos ojos castaños, tes blanca y alguno que otro raspón. Ella admiraba a sus padres, les tenía un cariño infinito. Creía que su papá era como un super héroe, con capa y escudo, que se dedicaba a ver por sus seres queridos. Cada día lo abrazaba con su pequeño cuerpo, le pedía que jugara a la pelota, a las princesas; a lo que fuera, con el sólo deseo de tenerlo a su lado. Muchas veces ella lo idolatró, pensaba que su papá era lo mejor; el mejor de todos, el más interesante, el más bueno. Creció prefiriéndolo, más que a su mamá y por ende, tuvo más proximidad con él. Conforme pasaba el tiempo, él iba cambiando y con ello, ella; que ya no era más una niña, iba dándose cuenta de la realidad, la cual ella ignoraba por completo.

Los inolvidables cariños; se quedaron en recuerdos,las hermosas palabras; en anhelos, las risas; en sólo un tiempo, las dulces miradas; en un profundo hoyo. Todo fue desapareciendo; como un diente de león alejándose en el viento y fueron suplidos por gritos, palabras agrías, rechazos, miradas penetrantes, alguno que otro golpe, indiferencia, incredulidad, chismes, palabras destructivas y otras cuantas más. 

Ella, ya con unos cuantos años más, se dio cuenta de la peor verdad. No lo podía creer y más de la persona que más admiraba. A partir de ahí, fue perdiendo la confianza y se postró entre ellos la distancia. Otro día, sin pensarlo, su mamá entre llantos; le contó todo lo que ella había hecho por ella y que no apreciaba. Desconcertada, corrió a su cuarto; invadida de preguntas, de incredulidad, de decepción. Pudo ver imágenes de ella con su papá, pero en el fondo, siempre estuvo su mamá; viendo por ella, luchando por darle una buena vida, tratándola como una princesa, contándole cuentos en la noche, ahuyentando sus miedos, tomándola de la mano, cuidando cada detalle. Mientras que su héroe, no hacía las cosas que ella pensaba; sólo se limitaba a hacer presencia, pero no se involucraba, no daba seguridad a su familia; tanto monetariamente, como sentimentalmente. Él no veía a sus pequeños hijos, como algo hermoso; sino como otra familia y nada más. 

Mil lágrimas cayeron por sus ojos, pues, no le había dado el suficiente valor, a la persona que realmente había estado con ella.

Llegaron los veintitantos, con ellos responsabilidades y aún más rechazos e indiferencia. Varias veces ella se miró al espejo y se preguntó: "¿Realmente estarán orgullosos de mi?, ¿Mi papá verá la mujer fuerte en la que me he convertido?, ¿Qué ve en mi?, ¿Aún me querrá?, ¿Aún creerá en mi?. Preguntas al aire, que se quedaron sin respuesta.

Llegó el día más difícil; entre gritos y culpas, él dijo palabras cortantes, sin pensarlo. Cada uno fue herido con un puño de palabras, pero para ella; fue como una lluvia ácida. Corrió fuera de la casa y se resguardó debajo de un gran árbol, se quedó mirando al vacio, recapitulando cada letra.

Ahora que ha pasado por todo esto y más; sólo vienen a su mente preguntas que, de nuevo no tendrán respuesta: "¿Papá por qué cambiaste?, ¿Por qué me tratas así?, ¿Por qué me ignoras?, ¿Por qué desde hace tiempo me excluyes de sus planes?, ¿Por qué me miras tan cruelmente?, ¿Por qué ya no me abrazas?, ¿Por qué no me preguntas cómo me siento?, ¿Acaso no ves que mis ojos no tienen brillo?, ¿Por qué no hablas conmigo?, ¿Por qué me he vuelto un fantasma para ti?". 

Una fragmento de luz enmedio del transporte

Mientras me sentaba en aquel asiento, buscando mi propia seguridad, miré a mi madre y varios pensamientos ofuscaron mi mente.

Mamá...¿Desde cuándo tienes ese mirar?, ¿Desde cuándo no te das tu lugar?, ¿Desde cuándo ya no sonríes?, ¿Desde cuándo ya no hay brillo en tus ojos?, ¿Desde cuándo te dejaste llevar por la corriente?.

Hoy fui testigo, de la más intensa emoción en mi interior. Subimos el camión y tú decidiste cederme un asiento que estaba próximo, habían varios más, pero lo típico, que no se hacen a un lado para que te sientes. Te quedaste parada, agarrada del pasamanos, yo iba cómodamente sentada, hasta que vi tu mirada; a pesar que buscaste mi seguridad, ibas aferrándote a aquel tubo, te sentías débil y cansada. Yo sólo me postré en ese lugar, sin pensar en ti, sólo en mi y me di cuenta que, he sido más que egoísta contigo. Pasaron varios recuerdos en aquellos minutos, con ellos sentimientos de culpabilidad. Viéndote parada, sin nadie que te dijera "siéntese aquí señora", se comportaron igual que yo, indiferentes a una madre cansada y con ilusiones rotas.

No he sido la hija que deseabas, he hecho en su mayoría, lo contrario. De niña solía ser muy amorosa, parlanchina, sin miedos, valiente, respetuosa contigo y desde hace años he cambiado radicalmente, ya no soy la niña bonita que tú merecías, sólo soy yo y no hay más.