Cuerpo indeseado

Su forma, su tamaño, su sensación, su reflejo, ya no es el mismo.

¿Desde cuándo ha cambiado la perspectiva de mi cuerpo?, ¿Desde cuándo no lo reconozco?, ¿Desde cuándo tiene este soez aspecto?. Son preguntas que han rodeado mi cabeza, sin alguna explicación posible. 

Mis pechos ya no son hermosos, son solo un par de conos caidos; han crecido aún más, perdiendo el sentido de la uniformidad, su textura ya no es tan suave y delicada, su centro; es bizarro, sin alguna idea de la naturaleza femenina. Los miro cada día en el espejo y otros días pretendo no hacerlo, quiero creer que no están ahí, para fingir ser libre de su peso y su notoriedad. 

Mis piernas son carentes de estética; tienen estrías marcadas, moretones viejos, cicatrices descuidadas, vellos insolentes, ya no tienen dureza, sólo son inconsistentes. Me siento avergonzada de ellas y a veces suplico por ser indiferente a ellas.

Mis pies se han deformado; pueden parecer atractivos a simple vista, pero si los analizas con detenimiento, existe en cada uno un pequeño callo, que se ha ido alimentado de zapatos incómodos. Ya no son tersos, se han resguardado en una gruesa capa para protegerse. Mi dedo pequeño ha cargado más peso, del que le corresponde y se ha lastimado.

Mis pompis se han llenado de celulitis y algunas traviesas estrias; su redondez ha disminuido y su firmeza ha expirado. A veces tomo algunas respiraciones, para que finjan un aspecto agradable.

Mis brazos parecen cada día tomar un aspecto, que no les fue asignado; tiemblan al hacer algún movimiento, si los ves de perfil, parecen un cuadro de Picasso. Los he escondido poco a poco, para no notar su imperfección.

Mi cintura ya no es sexy; se ha resignado a verse común, pero no admirable, ha perdido sus medidas y su entereza. Parece que fue hace mucho tiempo, cuando estaba orgullosa de ella.

Han pasado los años y con ellos se ha ido perdiendo el escaso amor que le tenía a este cuerpo. Con el también se ha ido el deseo de ser tocada; de ser vista, observada, deseada. Cada experiencia casual se ha llevado esa sensación en mi piel, que me hacía temblar de placer; se ha hecho nula y a veces aburrida, a tal grado de ya no querer experimentarlo con alguien más. 

El placer carnal ya no tiene valor; no me altera notar alguna exitación, los besos no me pierden entre calores agradables, las caricias no encienden mis terminaciones nerviosas, los susurros en los oidos no accionan un escalosfrio, mis pechos ya no emiten ansias al ser tocados, mi sexo ya no se emociona al sentir el roce de su futuro visitante. Mi mente se entromete, sin dejar que me concentre, haciendo que ya no quiera seguir, sólo dejarlo a medias y volver a mi planeta. Los ojos de él, ya no trasmiten deseo y ganas hacias los míos. Mi cuerpo ya no siente, sólo se postra frívolo; mis manos se hacen sumisas, esperando alguna indicación, mi imaginación; se pierde y sólo hace lo esencial, mi sexo; sólo se limita a ser infiltrado, pero no siente, ni siquiera el comienzo del acto, ni el tamaño, ni mucho menos el grosor del visitante, se limita a dar un poco de líquido para no ser lastimado, pero nunca llega a su cumbre, siempre se queda a medias o menos que eso. No ha sentido un orgasmo propiciado por alguien más, sólo por su portadora y alguna vez que llegó a sentir, pero ya está más que perdida esa sensación.

Este cuerpo, sólo ha sido un objeto de perdición, sólo ha causado en los demás, querer tomarlo, sin importar lo que hay dentro. He batallado durante años con el, sin embargo no ha funcionado, siguen llegando cuerpos ansiosos, pero no sentimientos verdaderos. Extraño que me miren a los ojos, que no en un pequeño descuido mio; miren mis pechos, mis pompis, mis piernas. Sólo quiero que vean mi interior y no mi exterior, estoy molida de las mismas personas; vacías, egolatras, deseosas de un cuerpo nuevo, físicas, mentirosas, manipuladoras, egocéntricas, que se sientan en un banquillo a juzgarte, vanas, con su boca llena de sarcasmo; de veneno, de cosas comunes,con máscaras impenetrables y mil ayeres olvidados.